• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
00:02 

О Кольцах в Средиземье

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Накануне очередной годовщины мысли невольно возвращаются к сабжу.
Когда мы решили пожениться, многие знакомые спрашивали, нафига нам это надо. Действительно, нам было едва за двадцать, детей заводить мы не собирались, отдельной жилплощади не было... и, положа руку на желудок, ничего существенного штамп в паспорте не изменил. Нам по-прежнему было хорошо вместе, мы продолжали любить друг друга, разве что не приходилось больше смущенно отводить глаза, когда утром выползали на кухню, помятые и довольные. Нет, свадьба не дает никакой дополнительной уверенности - ведь развод стоит всего 200 рублей. Она не меняет отношений, не дает гарантий, и вообще от нее одна головная боль. И все же, я считаю, если нашел, если это твое, если это по-настоящему - женись. Разумеется, не через год после знакомства, не в конфетно-цветочный период, когда от гормонов голова идет кругом, нет. Но узнав друг друга, притеревшись, пожив нос к носу хотя бы пару месяцев.. Женитесь. Но будьте готовы встретиться со своей темной стороной.

Я очень хорошо помню два месяца перед свадьбой - меня бесило абсолютно все. И я сам, и моя вторая половина, и люди, которые не понимали, чего я от них хочу, и те, кто понимал слишком хорошо... на самом деле подготовка и организация свадьбы - это ад. Потому что, с одной стороны, очень скоро начинает хотеться, чтобы все оставили тебя в покое, чтобы все ограничилось подписью в свидетельстве и "шлеп-шлеп" печатью, чтобы без гостей, свидетелей, "Горько!", ресторанов, лимузинов и т.д.... а с другой - это ж событие, это ж, возможно, раз в жизни.. Короче говоря, сам уже не знаешь, чего тебе на самом деле хочется. И в равно степени начинают раздражать и те, кто ничего не мог предложить, и те, кто не мог на месте усидеть от энтузиазма.
Помню, как выбирали, где праздновать. Родители видели свадьбу только в ресторане, нам претила обжираловка на пять часов в замкнутом пространстве.. Решили снять на пару дней коттедж. Долгие поиски подходящего места, куда можно впихнуть хотя бы человек 20 и не остаться без штанов. А с едой как? Заказывать в ресторане? Готовить самим?
Помню, как выбирали платье:
- Нам нужно что-то типа амазонки.
- Это кожаный лифчик что ли?
..следующее ателье
- Нам нужно платье, не пышное, с верхом а-ля мужской камзол. Ну, знаете, типа таких, в каких женщины раньше верхом ездили.
- Амазонка что ли? Так бы сразу и сказали.
- :facepalm:
И так по любому поводу. Выбирали машину. Что это за ржавое корыто? На заднем сидении тесно, похоронные занавесочки на окнах.. А гостей куда? Это ж маршрутка!
Куда поедем? Павловск далековато, в Пушкине все закрыто, в Ломоносове особенно не на что посмотреть.. а фотографы? Нужно нанимать или своими силами? А что если молодые в гробу видели всех этих папараццы?
Две недели до свадьбы, свидетельница не берет мобильный, никто ее найти не может - а билеты-то надо покупать..
А вы еще и кольца не купили?!! В итоге, по-моему, купили первые попавшиеся, похожие в профиль на гайки... Зато хотя бы без нервотрепки.
Разумеется, сам день свадьбы переплюнул всю подготовку. С одной стороны, отличилась кошка. Сначала спихнула цветы, выпачкала лапы и прошлась по белой рубашке. Пока отстирывали рубашку, забралась на коробку с тортом, провалилась и оставила свой отпечаток еще и в креме.. С другой - опоздавшая на три часа стилист, скрипящие зубами другие пары в ЗАГСе, которые были вынуждены дожидаться нас, тоже опоздавших.. И все бегом, бегом. Надо улыбаться. Там камера - помашите ручкой. А вот бабушки, там - одногруппники, сям - прочие родственники. И улыбаемся, улыбаемся, держим невесту за ручку, а букет - так, чтобы попал в кадр нужной стороной. А теперь, мать вашу, можете скрепить свой союз поцелуем...
Я слезно умолял родственников не заводить бодягу с тостами и "Горько".. счаззз... Будьте благодарны уже за отсутствие тамады.
И снова улыбаться, целоваться на глазах у тех, перед кем раньше и за руку взять стеснялся, у тех, кто еще пару лет назад умолял вспомнить о приличиях.. Пить? Танцевать? Увольте - спрятаться в комнате, снять с себя сбрую и не видеть больше никого. И остается одна лишь усталость, хотя, если подумать, что ж такого делал весь день? Только улыбался...
И что делать со свадебным путешествием? В смысле, на какие шиши? А потом объясняй знакомым, что прекрасно провели следующие две недели в Опухликах. Псковская область, потрясающие по своей красоте озера, леса; старый советский детский лагерь.. И тишина, наконец-то тишина...

Прошло почти два года, я ни разу не пожалел о принятом решении.. но все же иногда возникает шальная мысль переиграть саму свадьбу. Чтобы только близкие, чтобы никакой спешки, ЗАГСА, натянутых улыбок.. чтобы в этот раз по-настоящему, чтобы, наконец, ощутить, каково это - веселиться на собственной свадьбе)

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух

15:35 

Only human

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Oh my, don't take your eyes of her,
'Cos that is not what she deserves..



Жизнь - штука полосатая. И цветная. Помню, в классе так девятом я пришел на выпускной в драных джинсах, кислотно-зеленой футболке и столь же кислотно-оранжевой распахайке с капюшоном. Посреди сплошной черно-белой массы одноклассников это смотрелось забавно. У меня тогда еще как раз волосы были морковно-рыжие. И все было так забавно. Как будто бы жил на спор, постоянно в состоянии "а мне не слабо".
Потом настала более адекватная пора. Я полюбил жизнь спокойную и размеренную. Ну, относительно. Меня все еще частенько не бывало в школе, но теперь вместо пьяных тус с панками и готами были посиделки в кафе или на подоконнике с вином и вишневыми сигаретами. Я освоил машинку для самокруток, портсигар и шляпу.
Затем начался универ, и я превратился в мрачного и депрессивного типа. В одежде появилось много черного. Я писал стихи и мечтал о Тулузе. И дневник был очень контрастным: черно-бело-красным.
Потом я понял, что я - самый счастливый человек на свете. Меня потянуло на теплые цвета, в моем гардеробе появилась куча коричневых шмоток, несколько пар кроссовок и каких-то хипповых прибамбасов: побрякушек, висюлек и пр.
Прошлой осенью я скатился в серый. Все, что привлекало меня, имело различные оттенки асфальта: от старого светло-серого до свеженького темного, почти черного. Пальто, брюки, свитера, шляпа, ботинки.. Даже дневник. Это был очень комфортный цвет, он мне шел, так что я казался себе старше, чем есть на самом деле. Правда, у меня иногда случались истерики на тему: о Боже, мне скоро тридцать!
Сейчас я хочу вернуться к классике. В конце концов, нет ничего более роскошного и пафосного, чем черные брюки и белая рубашка.

И да, чувак, пока не забыл... у тебя светлые волосы, зеленые глаза и IQ 147. Ты продавец снов, человек-мечта. Не смей опускать руки.
И ради всего святого, выпрями спину и убери левую руку от лица))

@темы: Цитаты, Жизненное, Воспоминания

13:39 

Записки Саурона

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Кажется, я снова могу читать и писать. Уже самостоятельно, без посторонней помощи разбираю шрифт в собственном дневничке. Прогресс.
Да, вроде бы все идет неплохо. Глаз уже беспокоит меньше, родственники утверждают, что и краснота начинает проходить. Так ли все радужно на самом деле, узнаю в понедельник, когда к врачу поеду.
Разрываюсь между желанием подробно описать все свои приключения в больнице и дома и лениво-усталым "не хочу вспоминать". Действительно не хочу. Все было не так уж и ужасно, но второй раз устраивать себе такую развлекуху я точно по собственному желанию не стану.
Это не больно. Это противно. И само состояние общего наркоза, когда ты остаешься в сознании, - противно. Все, что остается - это яркий свет над головой, на который тебе надо смотреть во что бы то ни стало, кислородные трубки, которые напоминают, что надо продолжать дышать, и прохладная, уверенная рука анестезиолога, который успокаивающе поглаживает твое запястье, колдуя над капельницей.
А потом были слепые дни в больнице, когда время буквально летело. Просыпаешься в семь, первый осмотр, засыпаешь, в девять завтрак и второй осмотр, дальше снова спишь до обеда, до часу дня, потом опять спишь, на этот раз до ужина в пять вечера. Обычно в пять приходила мать - помогала вымыть посуду. В шесть на капли. Врачи уже ушли, остался один дежурный и то ли интерны, то ли студенты, которые сами иногда опасались взять в руки ватку с фурацилином и протереть кроваво-слезящийся глаз. Крови почему-то много было, даже хирург удивлялась..
Потом появлялись граф или отец, и мы сидели еще полчасика. Но тем для разговора было немного, мне сложно было открывать глаза, и поэтому то и дело повисала неуютная тишина. Но это тоже было неважно, потому важным было только одно - рука, которая сжимает твои пальцы, гладит запястье, помогает добраться до койки.
Помню, плохо отходил от наркоза. Давление упало до 80х60, и на следующий день мне пришлось выпить много-много минералки.
Впрочем, было и больно. Но не глазу. Мне можно спать только на спине, голову надо держать прямо. Короче говоря, первую неделю спал я отвратительно, а просыпался и того хуже. Что-то где-то пережималось, так что шея болела адски, к тому же голова кружилась. Несколько ночей спал сидя, но это тоже не слишком помогало.
Теперь у меня гречишная подушка, на которую я забираюсь чуть ли не целиком.. и сплю. Вообще я много сплю. И сны снятся удивительно яркие и интересные. Хорошие сны. Наверное, донор был хорошим человеком. Впрочем, я так и не узнал, кем он был.
О чем бы еще таком рассказать..
Немного иначе теперь воспринимаю доктора Хауза. Уже не так смешно)

@темы: Лытдыбр, Воспоминания, Мысли вслух

22:48 

Всем подкаблучникам посвящается..))

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Привет из детства, или кто не любит этот эпизод?))



Текст

@темы: Воспоминания, Playlist

15:56 

Вопрос этический

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Откопал у себя же в комментариях запись трехгодичной давности:
У меня есть гаденькая такая привычка не забывать обид; каждое неосторожное слово или действие - это еще один козырь в моих руках. Все продумать, проанализировать ситуацию и сыграть так, чтобы противник удавился на собственном галстуке. Причем сыграть, желательно, чужими руками, чтобы, если что, выглядеть белым и пушистым - хоть сейчас на бал.
Но это, согласитесь, не самый честный подход. Мне думалось, что искренние и более добрые люди поступают по-другому.


Пафосно и ужасно забавно. Все эти поиски истины, попытки выглядеть этаким джентльменом в белых перчатках, до невозможности коварным, но стремящимся стать образцом добродетели.
Раньше меня ужасно раздражала фраза "будь проще", но теперь я понимаю, что на самом деле имелось в виду. Никаких игр, никаких внутренних конфликтов.
Есть то, что я могу и что не могу. Что хочу или не хочу. Что люблю или не люблю. И все, ничего больше быть не должно.
Как верно было подмечено кем-то на БОРе: нужно жить так, чтобы не стрематься брать трубку, когда звонят с незнакомого номера.
Так, чтобы не надо было сидеть в инвизе в аське или забивать игнор-лист бывшими товарищами.
Не так просто, как хотелось бы.
Но я не собираюсь посыпать голову пеплом и устраивать всеобщую "амнистию". Что сделано, то сделано.

Но, черт возьми, не говорит ли моя многословность о нечистой совести?.. Говорит. Орет. Но я ничего не могу, не хочу и стану с этим делать.
Трусливо?
Пожалуй.
Но никакие красивые жесты ничего не изменят. Когда-то я писал о "спокойном чувстве вины", и сейчас могу повторить это снова. Да, возможно, мне стоило действовать иначе, но тогда я не знал, насколько все серьезно. А когда все стало серьезно, было уже в общем-то поздно что-либо менять. Что я теперь могу поделать?
Может, я, конечно, рановато отказываюсь от чистой совести и нравственности.. Но, как я уже говорил, в жизни есть важное и неважное. Это неважно.

@темы: Мысли вслух, Воспоминания

17:02 

Argentum

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Зашел на днях в контакт - такое случается редко и сопровождается многими открытиями типа "О, и она замуж вышла.. а у этой неужели ребенок?.. вау, неужели его тачка?.. капуэрист? профессиональный капуэрист?!"
В общем, узнаю много нового из мира животных, то есть бывших и настоящих одноклассников, однокурсников и т.д. и т.п.
А сегодня меня вебсерфинг привел меня на страничку одной старой знакомой. Мы с ней учились 5-9 в параллельных классах, а 10-11 - в одном. До объединения наших классов, я с ней никогда не общался, лишь смутно представляя, кто она и как ее зовут, хотя параллель наша не была особенно многочисленной. И лишь в конце 9 класса, когда начали сортировать по специализации, а также выявлять потенциальных медалистов, мы с ней столкнулись нос к носу.
Школа тогда была для меня приятным развлечением. Учиться мне нравилось, более того, у меня это получалось действительно неплохо, так что в своем классе я считался чуть ли не главным мозгом. Кроме того, вращался я всегда в кругах достаточно пальцатых, и хотя сам никогда ничем особенным не увлекался, сумел затесаться и к панкам, и к готам.. Меня любили учителя, администрация, мне многое сходило с рук...короче, я не без основания считал себя если и не пупом земли, но персоной, приближенной.
И тем больнее было падать с этого пьедестала.
Раньше она никогда не казалась мне особенно красивой, и сейчас мне сложно понять, как можно было не замечать эти огромные темные глаза, роскошные волосы, какие, впрочем, не редкость у выходцев с Кавказа. Она была довольно высокой, но не слишком.. не особенно стройной, хотя не полная и все при ней.
Наверное, как девушку, я впервые ее разглядел на одном из уроков французского. Конец четверти, заниматься желания нет, а тут еще какой-то праздник намечался, так что урок приспособили под репетицию. Девчонки отрабатывали какой-то танец, в том числе и она. Разумеется, без костюмов, в школьной форме: черные брюки, простая белая блузка..
Как она двигалась..
Ничего предосудительного. Дочь очень строгих родителей, она никогда не позволяла себе ничего лишнего, ничего хотя бы отдаленно напоминающего кокетство. Никакой косметики, у нее даже уши проколоты не были. Куда там мне с моим пирсингом..
А еще она была необыкновенно умна. Возможно, в предметах типа математики, физики я ее и превосходил, но специализация-то у нашего класса была гуманитарной. А еще она была куда менее ленива, чем я. И мы постоянно списывали у нее домашку. Как же мне было стыдно!
Помимо школы она занималась языками: по-французски говорила бегло, как я, наверное, и по-английски-то не смогу; плюс начинала учить немецкий. Учительница по английскому, у которой я был в фаворитах с 5 класса, на уроках, казалось, видела только ее. Да и не только она, почти все учителя... И мы страшно ревновали.
Но несмотря на все это, не могу сказать, что я был влюблен в нее. Я просто не осмелился бы. И это без всякого самоуничижения. Совершенно объективно я понимал, что слишком уважаю, слишком восхищаюсь ею. В моих глазах она была совершенством, и мне было страшно подойти слишком близко - у нас была возможность стать близкими друзьями, но я как будто намеренно оставался в стороне.
С тех пор, читая всякие романы, где речь идет о каком-то социальном неравенстве, я прекрасно понимаю, что это значит.
А еще с тех пор я, как это ни ранит мое самолюбие, знаю, что есть люди лучше, добрее, умнее меня. И что таким, как она, мне никогда не стать. Могу пытаться, изо всех сил расти вверх, но.. я внутри другой - мрачный, асоциальный.
Так что мы остались друзьями, зафрендились в контакте и больше не общаемся. И лишь изредка я захожу на ее страничку, смотрю фотографии любуюсь ею.. и иду расшаркиваться перед другими, влюбляюсь в других, другим посвящают стихи. И почему-то это правильно.

Я это не к тому, что остальные мои знакомые глупые, злые и недостойные. Совсем нет. Но у каждого есть свои пунктики, свои недостатки, тараканы. Это даже делает их интересными. А ее недостатков я так и не успел разглядеть. Она так и осталась абстрактным, почти нереальным идеалом.

P.S.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

17:09 

ох, Голуба..

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Что-то давненько я вас не тешил своим присутствием - вот уже даже ПЧ поубавилось.
В общем, жив, здоров, не кашляю.
Оставил совершенно без внимания трехлетие своего дне, но, может, хоть на собственный др проявлюсь - чем черт не шутит.
Очень невовремя на дайрибесте появился пост про то, как можно заставить себя регулярно заниматься пиательством. В кои-то веки надо кучу всего для универа сделать, а заставить себя писать неинтересный курсовик куда сложнее, чем увлекательный роман. В общем, я как всегда..)

Все остальные пописалки тоже как-то не вдохновляют, на ролки даже уже не захожу - только тоску нагоняют.
Ни с того, ни с сего вспомнил про Ланца, перечитал дневничек. А ведь неплохо получилось, душевно. И вот уже год прошел..
О чем я думал год назад? Может, о том, что именно записать на флешку и как вместить туда Лабиринт.. была мысль в этом году соригинальничать и отправить по почте ноты, а-ля Чарли Чаплин.

Ничем интересным похвастаться не могу, я теперь даже читаю-то исключительно энциклопедии. Причем сейчас - выпущенную в конце 19 века. Это была попытка избежать марксизма в оценке событий. А-ха, теперь я действительно понял, что такое великодержавные замашки. Пафосно местами до тошноты.

А вообще хочется не то петь, не то выть. Что-то в этом роде)


@темы: Воспоминания, Playlist

23:28 

Интриги, скандалы, расследования, или Минута славы

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Когда-то давно я развлекался тем, что брал полусерьезные интервью у своих сетевых (и не очень) знакомых. В то время мы все сидели на одном, среднего размера портале, и это было чем-то похоже на закрытую частную школу для девочек. Были "популярные", были "зубрилы" и те, над кем смеялись.. но так или иначе, все друг друга хотя бы немного знали, любили или ненавидели. И всем было интересно.
И вот в то время и вышла серия небольших асечных интервью, в которых наиболее заметные деятели тауна рассказывали о своей сетевой жизни. Как впервые пришли, почему остались, что делают сейчас, что планируют делать потом и т.д.
Сейчас перечитываю все это - забавно так..
Таун вообще был удивительным местом. Сколько тех, кто впервые встретился в чате ф-тауна начали встречаться в реале, сколько из них поженились? Не так уж и мало, скажу я вам. Какие там были драмы..

Но я отвлекся.
Есть тут люди, в числе моих ПЧ, которым я бы хотел предложить организовать подобное "интервью".
Но есть несколько условий:
1. Беседа проводится в icq или skype.
2. Я могу править орфографические, пунктуационные и речевые ошибки в ваших ответах.
3. Я могу вырезать ответы/вопросы, если эти опущения не несут особой исторической ценности.
4. Эти беседы будут выкладываться в этот дневник.
5. Вы отвечаете максимально развернуто и исключительно правдиво. Если вы по каким-либо причинам не желаете отвечать на вопрос, просто скажите об этом. Мы вырежем его и перейдем к другому.

Итак, список "счастливчиков".
Если кого не назвал - не обижайтесь. Возможно, я просто недостаточно хорошо вас знаю.
Erian_Cromly
Lorem ipsum
MirrinMinttu
Siempre Sirius
Stephen Q. Clapton
Леди Карибских Волн
|_Dea_|

Кто согласен?
Или, возможно, кто-то, кого нет в списке, желает побеседовать?)

@темы: Минута славы, Воспоминания, Вопросы, Бред

19:51 

Письмо прошлому

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Путь 31 дня
День восьмой

Привет, мой друг! Ты помнишь, мы встречались когда-то, где-то – не упомнить теперь уж ни имен, ни дат. Да и не важно никому: когда, зачем и почему расстались. Но знаю – было, знаю – знаешь. А больше надо ли нам знать? Ну, вот опять: ты, я и это озеро в закате, огромных сосен ровен частокол, пустой причал… ты, я и тени птиц над сонною водой, там вдалеке. Моих фантазий летних сладкий плен. И тонким прутиком на солнечном песке: Ли Йенн.
Что, скажешь, не было? А звезды? Ты помнишь августовские звезды тех ночей? И две из них – в руках. Мерцают слабым светом тлеющих лениво сигарет. Ты, я и.. никого. Как будто во всем мире больше нет людей. Есть только мы и наше небо – сегодня только на двоих.
Молчишь? Я знаю, что сегодня это – небыль. Но было же, ты помнишь? Помнишь, Ли?!
Смешно, - ты скажешь. – Пройдено, забыто. Я знаю, в чем-то будешь прав. И все же не хочу я равнодушно, ровно вспоминать те дни, мгновенья на стук сердца. Уж слишком помнится прохлада вечеров, дурманящая свежесть Изабеллы, изысканные ласки солнца, очарование карельских берегов, тропинок, горок, поворотов… благословенной тишины моих спокойных снов с тобою рядом. Как забыть?

08.08.06


Когда-то я очень любил писать такие штучки. Называл это чатной поэзией, потому что были моменты, когда в чате ф-тауна не было никого. И я сидел один, и отправлял неровные рифмованные сообщения. Попадались очень даже ничего, но теперь их уже не найти, наверное. Пролистал архив и скрины старых дневников - пусто.
Но, может, у меня получится снова?

Мы слишком разные. Порой. Я - нетерпимость, ты - огонь, чуть тронешь - вспыхнешь, засверкаешь, и я сижу, гляжу.. не знаю, что сказать, бывает - ляпну что-то, а после - не собрать, не склеить. Опять сижу. И жду. когда остынешь, если все же.. Мы разные. Но мы похожи. Фанатики, максималисты. И только шерсть летит. И искры. Не знаю, что сказать. И надо ль. Мне, впрочем, кажется, что надо, но только не сейчас, а позже, когда огонь утихнет малость, когда повеет вновь прохладой..

@темы: Воспоминания, Для памяти, Креатив

17:57 

Я или не я?

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Случайно наткнулся на свой комментарий в дайри, которому уже почти два года. Там - стихотворение.
И я не могу понять, я его написал или нет. Как раз в то время я сильно увлекался php, так что семиотика, двоичный код и шифровка md5 - это да, это мое ..да и этот пренебрежительный тон.. но шмот ведьмака.. я бы так не сказал, наверное.. хотя хз.
Люди, вам знакомо это?

Я видел маски этих лиц -
Лишь символы в двоичном коде,
Я семиотик по природе
И пред собой их брошу ниц.
Их разгадать - на два щелчка:
У них шифровка md5,
Что позволяет увидать
Банальность в шмоте ведьмака.
Но вот чего я не пойму,
Зачем страдать от их комедий?
Из них безумен каждый третий,
Так что встречайте по уму.

@темы: Воспоминания, Лирика

23:15 

И снова

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Прошло уже много лет, а стоит мне подумать о ней - я снова становлюсь сам не свой.
Да, меня, может, и не сломали, но надломили..
Сегодня я думал о том, как бы все могло быть, если бы каким-то чудом мы могли быть вместе.. сегодня я пил вино, смотрел новую серию Хауса и представлял, как целую ее. По-настоящему, взаправду.
Иногда мне хочется, чтобы кто-нибудь нашел ее, привел за руку и сказал: Смотри, он болен, но ты можешь его вылечить.

А еще иногда мне кажется, что я просто ее придумал. Что все эти годы я слишком много и слишком часто думал о ней. Наверное, я просто приукрашиваю, ведь я совсем-совсем не помню, какой она была. Воспоминание, ставшее фантазией.
Фантазия, навязчивая идея, от которой я никак не могу избавиться. Даже годы спустя..

@темы: Воспоминания

17:00 

Мой друг не пьет и не курит - лучше бы пил и курил (с)

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Когда-то я близко общалсяс одним человеком..мм.. назовем его, например, Демиан.
Мы с ним познакомились в интернете, оказалось, что живем близко, пересекались пару раз в реале, мой отец помог ему на работу устроиться - как раз вакансия была.
Но это все предыстория.. а история такая.
Сидел я как-то в чате, болтал с одной девушкой.. пусть ее будут звать Принцесса. И тут заходит Демиан и начинает клеить мою собеседницу, да причем так умело, что девушка уже через полчаса влюбляется в него по уши. Насколько мне известно, они даже переписывались некоторое время после этого.
Но несколько месяцев спустя Демиан уходит из сети, налаживает отношения с противоположным полом в реале и напрочь забывает про Принцессу, которая все еще ждет его. Ведь я все еще с ней иногда общаюсь. Она знает, что я знаком с Демианом в реале, просит меня найти его и вернуть.
Я прошу Демиана связаться с ней и все ей объяснить.
Он идет нам навстречу и даже некоторое время общается с Принцессой, но их встречи становятся все более редкими и наконец он уходит насовсем.
Принцесса спрашивает у меня, что случилось.
Демиан просит сказать, что больше не вернется.
Я готов послать нафиг обоих.
Но тут еще один наш общий знакомый сообщает Принцессе, что Демиан попал в аварию, что он, скорее всего, не выживет.
Мы в шоке. Я звоню Демиану, выясняю, что все с ним нормально, просто он не мог иначе отделаться от назойливой поклонницы.
Все это меня не касается, говорю я себе и отворачиваюсь.
Через два дня я встречаю в чате Принцессу, которая ночи не спит, худеет и всячески нервничает из-за своего возлюбленного.
Я плюю на свой нейтралитет и сообщаю, что кризис миновал, Демиан будет жить, но, скорее всего, нескоро теперь в сети появится. Говорю я все это и подписываю себе приговор, ибо каждый раз теперь при встрече вынужден врать дальше.
Довольно скоро отговорки у меня заканчиваются, и я начинаю вести переписку от имени Демиана.
Надо ли говорить, что подобная ситуация меня никак не устраивает?
И я в свою очередь пытаюсь исчезнуть. Я давно уже не захожу под именем Демиана, но и от моего имени мне регулярно приходится что-то придумывать и оправдывать отсутствие своего товарища.
Все это длится несколько лет.
Наконец, я набираюсь мужества, захожу еще раз на ящик Демиана и пишу Принцессе письмо, в котором признаюсь, что Демиана не существует, не существовало никогда, что он - это всего лишь мой второй ник.
Она прощает меня. Она меня благодарит. Ибо ее любовь к Демиану была самым прекрасным чувством в ее жизни, ибо эта та любовь, которая бывает один раз в жизни.
Больше мы с ней не встречались.

Вопрос дня: кто из нас больший моральный урод?

@темы: Воспоминания, Вопросы

20:12 

Только не дважды

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Странно, оказывается, есть люди, с которыми я боюсь встретиться вновь.. возможно, хочу встретиться где-то на подсознании, но ужасно боюсь. Боюсь не найти безопасной темы и еще больше боюсь найти, боюсь заинтересовать, понравиться... боюсь быть неузнанным, боюсь не узнать сам и что будет уже поздно.
И что самое забавное: по-моему, по этому поводу парюсь только я.. видимо, это моя неокрепшая психика воспринимает все слишком серьезно.
Я просто вдруг сегодня подумал: а что если я снова встречу ее.. тут, там... где угодно.. как я поступлю? Отойду на безопасное расстояние, навешу на себя табличку "Это я, тот самый ублюдок, который.." или попробую снова, еще раз...
Есть вещи, которые не можешь себе простить. Даже если есть чувство, будто на том конце давным давно про тебя забыли. И я уже не знаю, чего тут больше: порядочности или романтичности. Да, это, конечно, было свинством, но это было красиво, это держало нервы в постоянном напряжении, это заставляло учащенно биться сердце, и я чувствовал, что живу. Это было страшно и больно, но это одно из лучших моих воспоминаний.. и я долгие годы бессознательно ищу ее черты в других представительницах прекрасного пола, сам, возможно, не отдавая себе в этом отчета. Возможно, уже почти забыв, какой она была.. И все же она была. И где-то она живет и по сей день. Та, единственная. А.Р.

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

22:38 

Let it live

A'tai, hetairae A'nankhimel'iin. Diriin.
Иногда мне кажется, что я вообще не двигаюсь вперед, а если и двигаюсь, то по спирали. Но эта спираль удивительно похожа на круг. И рано или поздно все возвращается.
Я перечитываю старые книги, пересматриваю фильмы, переписываю стихи, заимствую героев из старых рассказов и пишу о них в новых, я снова схожусь с давно забытыми людьми, возвращаюсь в давно позабытые места.. и каждый оборот, каждое возвращение на круги своя, как будто обогащает, вдохновляет, хотя на самом деле это такое же богатство, как десять рублей, найденные в кармане старых джинсов.
Прошло, наверное, лет шесть, многое изменилось в моей жизни, но вот я снова слышу Chi Mai, и сердце трепещет, дыхание замирает, и больно.. так больно..
Я так ни разу и не смотрел Профессионала, а когда его пару месяцев назад показывали по телевизору, мне казалось, что фильм просто не стоит этой музыки. Хотя и он всколыхнул кое-какие воспоминания.
Но дело не в фильме.
Chi Mai - это последнее, что я играл. Потом я бросил музыкалку.
Но эти девять до... Они въелись в кожу, они живут в самых потаенных уголках сердца. Это неподвластно разуму, это невозможно забыть. Это есть и будет.
И все то, что происходит в моей душе, когда я слышу эту музыку - это незабвенно, это настолько чудесно, что я даже не берусь искать слова для описания.
Это давно запрятанная боль, восхищение, обожание.. это преклонение перед идеальными картинами, которые может рождать только детское воображение.
Это запахи, прикосновения, взгляды, неистовое биение сердца и - золото, хрусталь, клавесины. Это соленый воздух, это теплые руки и - вальсы, яды, парча.
И я, забывшись, начинаю кружить по комнате, произносить реплики героев, почти реальных, почти вслух. Я подхожу к окну - одна рука ложится на теплую батарею, другая - на холодное стекло. На ручке - полустертая карандашная надпись - Freedom. И тут же -
Это бесполезно даже пытаться объяснить. Это - осколок того мира, в котором я жил когда-то..эпикуреец, пацифист и романтик. Тот, кто верил. Тот, кто даже не считал свой этот мир чем-то, во что надо верить, ведь он воспринимался как данность. И фантазии были подчас реальнее реальных людей. И я сбегал от всех, я запирался на своем чердаке, я беседовал с ними, я пел о них, с ними, я..
Это уже не детство, это юность. Это становление личности, обещания самому себе, выработка морали и норм поведения.. и все это - под звуки Chi Mai.
И все эту вдруг всколыхнулось, ожило.. заговорило.
Мои пальцы еще помнят переборы, молниеносные взлеты, когда, цепляясь за черные клавиши, я приучал их самостоятельно брать нужные ноты. Я помню тишину в классе, где собрались все мы, наши родители, друзья. Это был последний концерт. Потом я только слушал.
Это не Полонез Шопена, это двадцатый век, но в тех же залах, на том же паркете, с той же улыбкой на губах. И стук каблуков, и шелест платья, и все.. весь мир, сжатый в 5 минут.
Пам, пам-парам, пам-парам, пам-парам пам-пам..
Пусть это сказка.
Это сказка.
Пусть.
Let it live.

@музыка: Ennio Morricone - Chi Mai

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

Gorgeous

главная